Me he hecho victima del amor desde el momento en el que le conocí... no lo menciono así por el hecho de que el amor me aprese sino por que le culpo de mi desdicha, es por ello que quiero reivindicarme en mi posición en el amor .... Debí creer en algún momento que el amor es casi tan parecido al odio, a la locura, al desengaño, una maldición .... Y fue entonces que en lugar de juzcarle de tal manera comencé a tratar de tener más noción de lo que tanto hablo y predico, es meramente imposible predicar algo que realmente no estudias, no conoces ni un minimo aspecto, es por eso que ahora llego aqui arrepentida del trato con esa persona que no lee mis escritos ni será posible que algun día los lea puesto que soy como el joven Werther solo que yo hago sin destino y no soy tan desdichada como tal, alguna vez fue que le tuve algun aprecio, después le quise mucho y por ultimo quede completamente enamorada de el, sin pensarlo, sin planearlo en algun momento, pero cuando eso llegó todo termino, no por el, el no fue quien se atemorizo por el amor sino yo, no era temor, no era odio, desprecio.... Llega el momento en que sientes que no eres lo suficientemente perfecta o al menos bella para ser las persona amada, es cuando te das cuenta que realmente no es amor .... Pero que esto que siento? Como se le llaman a las ansias por verle ? Las mariposas en el alma? Los suspiros repentinos ? Que es ? Fue lo que me preguntaba.... Pues no lo sé ahora que ya no esta más a mi lado pe he percatado que le extraño y si pudiese volver lo haría, pero le deje ir por mero orgullo.
Alguien más llegó a mi vida, así de repente la locura se apoderó de todo lo que soy, sin pensar en consecuencia alguna y se dejó llevar por vanas promesas, parecía ser el mejor, el más tierno, gracioso, cariñoso y atento, al menos interesado en mi, muy interesado, y lo pensé, en algún momento llegué a pensarlo y tome una decisión pero entonces fue que escuche alguna filosofía que me hizo cambiar de opinión a lo ya decidido:
"Si le amaras tanto como dices, las demás personas no llegarían a interesarte en lo absoluto"
Y todo terminó, lo aleje de mi vida y comencé una nueva historia, una historia sin importancia por que hasta ahora no hay nada, al principio era perfecto, aunque no habia nada parecido a lo ya antes vivido, habia amistad... La habia, habia cariño.... Lo habia pero pasa que no florecia ni un poco el amor .... Pero lo que era inigualable era la manera en que hablabamos.... No habia necesidad de nada más, no habia silencios incomodos .... Solo una charla de horas y horas debatiendo sobre cosas de la vida, sobre ideales, planes.... Era alguien con quien encajaba.... Solo que llegó el momento de la confusión aquella persona enunció el primer "teamo".... Por que ? Lo penso ? Sabía que lo sentia ? Fue sincero ? .... No podia cerciorarme que fuese mentira, fue entonces que pensé que no podia romperle el corazón y no podia dejarle así de la nada sin ningún reproche, como decirle que siempre he estado enamorada de alguien más ? No era necesario, no renia por que saberlo .... Él no se lo merecia .... Y he vivido el ultimo año de mi vida pensando en el hubiera, en mi pasado, en la persona por la cual aun me desvivo tanto, y extraño esas palabras de amor, sentir como se estrujan las entrañas .... Los suspiros que salen directamente del alma ....
