¿El tiempo, amigo o enemigo?

Es extraño el pensar que en algún momento de nuestras vidas tengamos más ansias por crecer y madurar, mientras tanto cuando ya hemos llegado a nuestra maduración máxima queremos detener el tiempo, detener las arrugas, los malestares, la inmovilidad, a la vida, pero lo que no sabemos es que la vida es un ciclo, y como cualquier otro ciclo, tiene fin y un proceso, el madurar no es esperar a ser altos, fuertes y atormentados, es el aprender de los errores, de las vivencias, porque si no fuese así nos quedaríamos estancados con el mismo error, con la misma rutina, y por más disciplina que haya, se rompe y no todos los días será igual, aprendamos lectores, crezcamos, disfrutemos de la eventualidades sean buenas o malas, soñemos con lo mejor, hagamos posibles lo sueños, jamás nos detengamos en el camino y siempre pero siempre mantengámonos firmes a la tristeza y seamos felices porque el mundo tiene que ser feliz…

Solo un poco de inspiración

Jamás dejo de mirarte, simplemente me enamoro y eso deprime a mis sentidos, debería yo dejar de creer en el amor ¿? O debería dejar de creer que en algún momento de esta vida llegaras a amarme como lo he hecho hasta ahora ¡? No lo se …. La mentira por mala que sea me sabe más deliciosa que la verdad misma , las fantasías son mágicas y extraordinarias como cambiarlo por algo real y aburrido, tal vez ese es el punto de vivir asombrosamente o vivir en rutinas, días cortos, personas conservadoras y con corta visión del mundo ¡? Cada quien decide hacer con su vida lo que le parezca más apropiado para vivirla plenamente y feliz ...

Lluvia sin una gota de alegría...

En algún día no muy lejano ni muy cercano de el ahora la tarde era lluviosa y fría, más fría que las noches en invierno, el aire soplaba que calaba hasta lo huesos, las ramas de los arboles se agitaban estridentemente, la gente corría de un lado a otro tratando de esconderse de la lluvia, temblaban de frio, sus cabellos escurrían de agua sin embargo un hombre, no parecía muy joven pero tampoco aparentaba cuarenta años mostraba indiferencia a tan estrepitoso clima, sus ojos parecían profundos pero no decían nada, era una mirada perdida, mirando la nada, no enfocaba nada hasta que de pronto su mirada y la mia se cruzaron, mi corazón latía fuerte y rápido, estaba por salirse de mi pecho y por un momento no pensé en nada pero sonreí, el desvió la mirada y la dirigió hacia el cielo y parecía enunciar algunas palabras, la lluvia cada vez más aumentaba, parecían caer cubetas de agua, mi mente se cerro y decidí contemplarla debajo de un pequeño techo de una casa, me deje caer en los escalones que se encontraban fuera de la puerta y recargué mi barbilla en mis rodillas, mis ojos bailaban en las gotas de agua que se hundían en los pequeños charcos, poco a poco dejaron de sonar los pasos en la lluvia y no había ruido alguno, solo el caer del diluvio, mis manos estaban entumecidas y la espalda me mataba pero algo me obligó a quedarme ahí en seguida aquel hombre se acerco a mi cruzando la calle, sin ninguna prisa, no aparentaba importarle el quedar empapado , caminaba con las manos en los bolsillos y observaba sus zapatos negros —¿Parece no preocuparse por mojarse?- le dije sin verle a la cara —Claro sin embargo no puedo cesar la lluvia, ni tampoco evitar mojarme sería ilógico hacer algo que terminará siendo en vano— Deje salir un suspiro y un breve silencio abarco minutos, tal vez horas el tiempo no importó —A veces siento que la lluvia alivia todos los males, es como ducharte, limpias tu cuerpo tu alma y cuando lloras ella esta ahí para esconder tus lagrimas— sacó algo de su bolsillo y se lo llevo a la boca 

—¿Por qué habríamos de llorar en la lluvia?—pregunté

—No lo sé, algunas personas la lluvia los conmueve y a otras les causa muchas otras emociones, yo ya olvidé distinguir la alegría o la tristeza, ya no importa que sea lo que la gente demuestre yo olvide como distinguirlas—

—tal vez alguna situación hizo que lo olvidaras, los jóvenes se esconden de las emociones, de los sentimientos, del amor …—su semblante cambio, palideció de un momento a otro y se escuchaba agitado —¿Amor? Es un tema muy complicado para una niña de corta edad, ¿no lo crees?—

—Claro que lo es, abarca desde la sístole, la diástole hasta las extrasístoles y la muerte de un tejido, técnicamente hablando…—

—Olvida el palpitar del corazón, el sistema circulatorio y aquellas cosas que te muestran en la escuela, analízalo, piensa en todo lo que puede significarse el amor—

—Parece ser que te fascina el hablar de ello, eso solo significa una cosa, estas enamorado y es un amor impresionante…

Echó una carcajada, se mordió la mano y se sentó a mi lado —Te equivocas—dijo casi susurrando—Tengo gran desprecio por el amor que no quiero ni recordar el cómo se siente en el corazón, en el vientre, en mi cabeza… Hace guerras dentro de mi poniendo en desacuerdo a cada uno de mis sentidos… Me hace sentir tan bien en ocasiones y en otras me pone en disputa conmigo mismo a causa de mis intenciones… Amo al amor, amo todo lo que hace sin embargo cuando se va, lo odio tanto… Sólo pienso en jamás haberlo sentido… No estoy en espera de nada solo el olvidar que existe, que este sea ajeno a mi vida tan inalcanzable como el espacio … No necesito amor, no quiero amor, ni tampoco amar… No lo exijo, no lo quiero, pero en algún momento mi mala suerte me saludará y me dirá “enamórate de nuevo mira que es placentero, es todo tuyo, disfrútalo”… Claro está que odiaré a mayor magnitud a mi mala suerte pero puede que mi suerte responda a mi auxilio y me salve de tal… Que no lo creo, llegará tarde porque siempre lo hace, no le importa y hace que se vaya para luego quedarme de igual manera de la que estaba - …. 

Continuará en otra circunstancia en el que este escritor se anime de nuevo a escribir algo que haga que aquel hombre ame de nuevo ....

¿Un significado más?

Y es que todo el tiempo pienso en ti, realmente no se si es locura o simplemente una gran obsesión y claro está que las obsesiones no son sanas , la locura tampoco pero quien ha dicho que estar loco por amor sea malo o un trastorno de la mente … como sea, realmente jamás entenderé al amor, sobre todo porque no existen reglas no existe una descripción tal cual, cada quien ama a su manera y quien es la gente para juzgar el “amar bien” o el “amar mal”¡? “Nadie sabe amar, solo piensan que lo hacen pero nadie sabe su significado ” mi filosofía es y se mantendrá así por siempre Será una emoción ¡? Sera un sentimiento ¡? Será locura, obsesión, enfermedad, un trastorno ¡? que es exactamente el amor … Queda a criterio de cualquiera… De un ignorante, de un escritor, de un filosofo, de un poeta, de un psicópata o un loco … A mi me vuelve loco, lo odiaría si tuviese conocimiento de este pero al no ser así no puedo hacerlo, me hace tanto mal pero no lo conozco no se quien es lo que es sin embargo está en mi presente y en ocasiones me hace feliz y tan contradictorio que suene, pero llega el momento en el que se va y me hace extrañarlo eso me enloquece toma mis emociones, hace con ellas lo que le plazca y hace que lo odie … Eso, mi compañero lector, dueño de mis pensamientos e inspiración de mis líricas , eso… es el amor y puedo pensar que es amor, es amor que siento… No es necesario un te amo porque creo que ha quedado implícito desde el inicio de este pequeño párrafo tomado de mi corazón.

Sin una pizca de ironía...

No sé si yo debería agradecer por ser gran parte de mi inspiración, de mis pensamientos y de mis sueños…. Es el agradecer la manera que influyes en mi o agradecer simplemente tu existencia? A menudo me confunden mis propios pensamientos, porque todos se tratan de ti, de todo el amor que te tengo, de cómo te adueñas de mi corazón, de encontrar una respuesta del porque de mis acciones de mis sentimientos, de mis emociones, y no encuentro nunca una respuesta concreta de mi situación… Te amo con locura ¡? O mi obsesión es inmensa que me hace amarte, pero creo que me resulta lo mismo será del amor del bueno? De aquel que jamás se agota, de aquel que sean cual sean las circunstancias perdurará por siempre ¿? Lo será ¡? O simplemente es el presente quien me hace sentir esto por el hecho de que es placentero ¡? Posteriormente lo será ¡? Pero bien dicen que perdemos más tiempo planeando el futuro que viviendo nuestro presente… tal vez eso es lo que pasa … No estoy viviendo mi bonito presente contigo y en su lugar estoy pensando si me serás eterna, tu y tu amor … las cursilerías agobian, lo sé… Pero como demostrarte todo este amor si no es con esto ¡? Solo sería el besarte o abrazarte , pero no puedo… hablarte … pero no puedo… Sin embargo se que existe, no la posibilidad ni esperanza alguna de que también me ames por que no lo haces , y el amor no es obligado… El amor es por convicción propia … Pero como es que quiero que tu amor sea eterno ¡? Solo quiero que te mantengas en mis sueños por siempre y para siempre , no pido que me ames, solo que me sigas amando como lo haces cada noche en aquel paraíso que construimos juntos …. Ámame hasta el último de mis días y acompáñame, a mi alma y a mi a encontrar la paz después de la muerte hasta renacer en otro ser y volver a encontrarnos para que así yo te siga amando.

¿Escribir de amor es sencillo?

Se siente tan pesado escribir tanto acerca de ti y que no puedas percatarte de ello, dedicarte cada uno de mis momentos de inspiración y no sea posible mostrártelos, recitártelos al oído … Tengo las manos atadas, el hablar de amor ya no es lo mismo, me resulta incomodo, le tengo miedo en cambio hablo de ti y es como de hablar de la mejor literatura que endulza mis ojos y en ocasiones mis labios… Pero existe una delgada línea entre el amor y tu, siendo que me parecen lo mismo, es como si te amara a ti y al amor al mismo paso, y los sujetara a los dos con semejante fuerza, pero en metáfora porque simplemente me es imposible si quiera tocarte, es como si no existieras, como si fueses una alucinación de mi mente, que está presente más no me mira, no me percibe, no la puedo tocar, pero tengo conciencia de que no lo es por que cuando no te veo, te extraño, y no apareces en ningún lado… Cuando tu mirada cruza con la mía trato mantenerme firme sin embargo me duele por dentro tanto, y se estrujan mis sentidos, es un cólico en mi alma, es un desaire, es asfixiante, es una tortura a mi ser, quisiera liberarme, quisiera que esto se acabe pero no se puede, es imposible que esto sea efímero, quiero pensar que algún día pueda hablarte de amor, enunciarte las palabras de mi corazón, sin desamor, ni una gota de tristeza, todo para bien; ¿olvidarte? Quisiera pero como hacerlo si cuando menos me lo espero llegas a mis pensamientos, ¿amarte? Lo hago desde siempre es algo convencional en mi vida, ¿extrañarte? También y va a la par de todos mis emociones. Y todas las noches de mi insomnio, y mis días sean soleados o nublados, me pregunto si tu sentirías lo mismo que yo, si soy quien alienta tus poesías, si soy por quien te desvives, si soy aquel que miras y sientes como podrías desvanecerte, quien recuerdas y te causa una gran sonrisa, ¿soy aquel? …Aprecio el poder al menos conocerte, el verte y me apena tanto el no poder hablarte por el simple hecho de que las piernas no me soportarían y caería sin razón aparente, mi felicidad es la tuya, mi corazón y todo mi ser sin excepción es para ti y seria increíble que lo amaras tanto como el a ti, yo no exijo nada, no me entregues nada si es tu deseo, no me ames, pero se feliz… yo me amo tanto como a ti, amo al mundo como te amo a ti, es inmenso…Si nuestras almas no son correspondidas, juro que mi corazón quedará intacto, que aunque tu malicia salga a flote y quiera destruirlo, el seguirá latiendo al mismo ritmo, ¿lloraré? Jamás, si lo hago será porque no fue verdad, porque era una confusión, porque no te supe amar, me ¿entristeceré? Nunca, si lo hago es porque no me gustaría tu felicidad, ¿te extrañaré? Claro que lo haré, habitualmente lo hago y no es malo, no me deprime, no me acongoja, solo me hace pensar que estas donde yo no y que solo podré verte en mi sueños. El amor tiene que darnos una gran felicidad, no necesidad… Soy feliz porque te amo, si no es mutuo, ¿que importa? Yo te amo porque quiero, lo hago porque es mi decisión hacerlo, no es obsesión por que yo se que te amo, no es dependencia porque yo se que te amo, no me eres indispensable porque te amo, y estés o no a mi lado te amo y no es preciso que tu amor sea conmigo, sino que sientas amor…