Recuperación

Después de haber caído en una etapa sumamente inestable y melancólica–por no decir de depresión. El sentimiento de conformidad y alivio después de lo que antes me daba terror me causa gran impresión. Ahora estoy dispuesta a equivocarme porque sé que tengo las habilidades para aprender de las equivocaciones. Sé que no debo ser perfecta, sé que soy humana, mortal y con privilegios que ciertamente puedo aprovechar. Se que el tiempo pasa y el corazón–metafóricamente hablando–, sana. Sé que el mundo es tan vasto de colores, sabores y aromas, que no puedo generalizar después de una mala experiencia. Puedo agradecer siempre lo que tengo, no me sirve de nada quejarme del sistema o del sufrimiento en el mundo. No puedo deslindarme de los problemas que consigo trae, pero hago, desde mis posibilidades, una pequeña contribución. Sé que la comparación no es más que una ruta tormentosa y sin salida, cuando experimentamos en un laboratorio mides variables que has elegido previamente para comparar. Sabemos que, los sistemas biológicos son tan complejos que hay que estandarizar un modelo. Entonces, es evidente que la comparación no es útil para la mejora, sólo tomaríamos en cuenta algunas variables las cuales no son las únicas que te representan. 

Estoy tratando de buscar mi camino, de verme a futuro, de dirigirme hacia un lugar y me siento varada. Quizá es la edad o la etapa de mi vida, pero tengo esperanzas de surgir de nuevo para volver a soñar. Lo que sucede es que ya no quiero nada, sólo busco gente. Personajes que me quieran incondicionalmente con las cuales podría platicar de lo leído, visto y vivido. Ahora busco sobrevivir y con eso siento que basta. 

Leo cartas

 

Leo cartas, leo las cartas que por vergüenza nunca entregué, percibiendo que, cada una es una fotografía de mí misma describiendo cada aspecto que de ti me sentía segura y ampliamente enamorada. Las veo con la esperanza de dejar de idealizarte a tal grado que al final pueda aceptar que terminó. En ellas descubro que este camino, solo me llevó a una decepción profunda y dolorosa. Las reviso para aceptarme como soy, que te amé, que te tuve y que dolorosamente te dejé ir porque no era yo para ti. Para permitirme volver a creer en nuevas cosas, en vivir de nuevo algo bello, en olvidar el miedo al rechazo, en aventurarme nuevamente a las andanzas bellas del amor. He retomado las cartas porque todo lo que doy, tengo derecho a recibirlo y vuelvo a mí, porque puedo dar mucho, porque puedo darlo todo, porque me nace, porque amo al amor y sus matices, porque, aunque me duela y me pese en el alma, sé que simplemente es un dolor merecedor del síndrome de abstinencia, ya que, el amor es sustancia en el cuerpo, es placentera y muy adictiva, pero también sé que no hay amor más grande que pueda dar, que el que me he dado a mi misma. No soy perfecta, soy humana y tengo errores, quizá me equivoqué, quizá no, quizá cuando sane, me percate que fue lo correcto. Igual no importa, leo cartas para convencerme que lo que fue ya no será y habrá nuevos caminos para recorrer, nuevas misiones, nuevos mundos en los que podré viajar entre sus cielos y paisajes. Dentro he descubierto que feliz y triste puedo tener mente para lo que amo, para poder desearte que encuentres a quien sea digna de ti y seas feliz. Desempolvo las cartas para tener esperanza de que alguien es digno de mi y yo soy digna de él/ella. Leo las cartas que nunca te envié para que mi cuerpo y alma te deje ir, sanamente y sin rencores, porque pienso que, es ilógico desearle mal a alguien cuando le amaste tanto. Las dejo perderse, porque bien me gusta recordar, pero también quiero sanar y retomar.

¿Por qué es irracional e innecesario vivir con miedo de la desaprobación o la crítica?

Los ojos de los demás están desde otra perspectiva, no es físicamente posible que el mundo externo sepa lo que vivimos en tiempo real y en carne propia. Cada expectativa o critica de nosotros en aspectos no objetivos, es sólo una opinión externa de alguien que no te conoce en tu totalidad, no sabe tus circunstancias, tus pensamientos o sentimientos. Es un juez con pruebas visibles y que ciertamente dejas ver, pero no te define. Eres más que una presentación de resultados fallida ante tus compañeros de laboratorio, eres más que floja para el quehacer, eres más que tu inconsistencia de hacer cosas, eres más que tus relaciones fallidas, eres más que tu depresión, eres más que tu sentimiento de culpa y soledad, eres más que lo que comes, como te vistes, lo que calzas o la cantidad de libros que lees, eres más que ese día que te quedaste in filtro, eres más que tu desenvoltura ante la gente nueva, eres más que muchas cosas que dejas ver. Eres compleja en tu composición y la crítica es un aspecto tuyo que quizá sea verdadero, pero particionando entre todo lo que eres, es una nimiedad.

La desaprobación por su parte es de lo más fácil de alcanzar, simplemente por el hecho de saber que en el mundo hay un sinfín de opiniones, que en ocasiones compaginan y en otras no, que se encuentran en diferentes direcciones y dimensiones, son construidas desde cada perspectiva, desde lo vivido, aprendido y leído. Entonces, esperar la aprobación del mundo no tiene mucho sentido, no hay manera de conseguirlo, siempre hay más cosas fuera de nosotros y no somos Dios para complacer a todos, ciertamente Dios no complace a nadie. El miedo a la desaprobación es parecido al miedo a que llueva, no hay manera de evitarlo mucho menos con miedo, sin embargo, con la lluvia, podemos llevar paraguas y botas impermeables para la prevención de mojarnos mientras que la desaprobación es inminente y no nos concierne. Al menos la lluvia hace ríos, llena presas, riega plantas y las hace crecer. La desaprobación es un pensamiento estéril entre el mundo que es diferente a nosotros y simplemente te aísla.

Ambas partes, la crítica y la desaprobación, son inminentes en un ambiente social, es casi imposible pensar que el amor propio y nuestra autoestima se rija a base de ambas, porque, así como son fáciles de obtener en variedad, son inestables para mantener algo tan importante.

 

De desventuras a aventuras

Que tal mis queridos lectores, esta escritora está de vuelta y creo tener nuevas anécdotas para contar. 

A veces pensamos que el amor que tuvimos en algún momento era tan intenso y tan único que seríamos incapaces de amar nuevamente. Tu mente lo hace tan real que te parece casi como el fin del mundo, pero–sonará a cliché–, el amor si llega en muchas formas y en varias oportunidades. Como ustedes sabrán corté con mi anterior pareja y fue devastador, ciertamente hice un escrito sobre ello y después conocí a alguien con quien quedé cautivada. Tan cautivada que me sentía en la capilla del amor y tan digna que sentía ya no necesitar o estar en busca de algo. Sin embargo–como todo–, tambien terminó. Pero lo que aprendí de la primera relación antes mencionada fue que no es el fin del mundo y viví mi duelo, ahora con esperanza, con la frente en alto, más fuerte y segura que nunca y conocí–o mejor dicho–, me reencontré con alguien a quien sólo miraba porque no me sentía digna. Sin embargo, la nueva yo se aventuró a una nueva andanza, la andanza inesperada del amor. Tan rápido y genuino se dio todo, que ahora no puedo esperar a volver a verle. Ahora mi corazón palpita de entusiasmo cuando escucho su nombre, ahora mi mente deja volar pensamientos de todos tipos de modo tal que los positivos permanecen. No todo es miel sobre hojuelas, aun me hace falta trabajar en mi y en mi apego emocional, pero estoy segura de que, así como he avanzado en muchos aspectos, podré hacerlo con esto y al fin me sentiré mucho mejor.

Como en todo, he aprendido que siempre hay dificultades y por obviedad nada es perfectamente bueno. Lo cual me hace pensar más racionalmente y puedo permitirme de todo, sin reprocharme y llorar por aquello que no fue como hubiese querido. Ahora puedo disfrutar cada instante y veo mis días como una oportunidad para remoldearme para mi tranquilidad y estabilidad emocional. Ahora sé que puedo usar mi privilegio para todo lo que venga.

Me siento plena y contenta, pero porque sé que puedo mejorar y puedo luchar contra los más terribles demonios que cargo. 

En conclusión, si hay esperanza–dejando de lado que tuve privilegios–, hay modo de sobrellevar las cosas de una manera amable, compasiva y amorosa para contigo mismo. Es la que cuesta aprender, pero créanme que de verdad es posible y vale la pena–si tienes los recursos para ir a terapia, claro. 

Promising young woman

Dentro de las películas, tener mujeres de protagonistas que den un mensaje a la sociedad, han sido y funcionado para empatizar con situaciones que suceden en la vida real y que son difíciles de plantear en caso de que una postura privilegiada no pueda verlo. Promising Young Woman lo hace muy bien en muchos sentidos. Muchos puntos criticados que escuché fueron desde hombres pensando que no todos los hombres son así, sin embargo, sabemos que no es la mejor manera de abordar ningún tema, está premisa sigue invisibilizando lo que se está denunciando.

Creo que en este momento sabemos que el abuso hacia los grupos vulnerables es cada vez más visibilizado y denunciado, porque antes parecían temas incómodos que era mejor no verlos ni tocarlos por muchos factores, desde el pensamiento de la sociedad que busca roles o papeles entre la misma y que define a ciertos grupos de un modo, hasta por temas de poder o profesionalismo. En dicha película se denuncia el abuso desde la visibilidad del duelo de alguien cercano a la víctima, el trauma que desencadena un abuso hacia la victima y las consecuencias para el victimario. Nos plantea cómo el pensamiento de doble moral en una misma situación, pero en los diferentes sexos son abordados y juzgados de distinto modo respectivamente al papel que se le considera a cada uno y en función de esto, es el modo que se genera la “justicia” de parte de las autoridades. Todo con el vehículo de la venganza de la amiga de la víctima, la protagonista. Que cada fin de semana sale por las noches haciéndose pasar por una mujer borracha fuera de sí esperando a que alguien tome la oportunidad de llevarla a casa, siendo los oportunistas hombres de aparentes buenas intenciones que después, dadas las circunstancias pierden la noción sobre el consentimiento y tratan de abusar de ella, haciéndoles ver la gravedad de sus acciones al demostrar que esta sobria.

Creo que es un tanto fantasioso el hecho de que un hombre que está dispuesto a abusar de alguien inconsciente se detenga al ver lo contrario, pero supuse que está así escrita para que llegue el mensaje, no porque crea idiota a la audiencia, sino por el pensamiento arraigado que tenemos como sociedad desde miles de años atrás. Cuesta mucho deconstruir un pensamiento, más por el hecho de que siempre hemos vivido así. Romper paradigmas en términos sociales es sumamente difícil por el contexto histórico.

La película tiene muchas cosas atinadas para tratar el tema, el tono de comedia combinado con drama me pareció bien logrado, ya que incluso en una escena, estaba terminando de reír y en la siguiente me generó un nudo en la garganta. Hay muchas acciones de la protagonista en las que por obvias razones son cuestionables, pero justo le dice al espectador que no es el modo de hacer las cosas, y que, a pesar de todo, el opresor siempre tendrá al sistema de su lado. Y se hubiese remarcado esto si nuestra protagonista no hubiese sido mártir. Claro, el buen sabor de boca de una victoria de la protagonista siempre gusta al espectador, pero se estaba denunciando esto, remarcar que incluso en cosas mayores este grupo tendrá el beneficio de la duda y, por ende, inmunidad ante la justicia como es en la vida real. Miren Las tres muertes de Marisela Escobedo para que entiendan de qué hablo. Peeeero sólo puedo opinar del tema, no de lo demás como fotografía, planos, edición y eso. ¡Cabe aclarar que hay una versión de una canción de Britney que es magnífica!

Véanla, es muy entretenida y visualmente es muy bonita. Además, es graciosa.

Recuperarte de la depresión con un libro

Qué tal mis queridos lectores y lectoras, de nuevo vengo a dar mi opinión cuando nadie me la pidió.

El otro día en una de mis sesiones con mi psicóloga me volví a replantear si realmente estaba pasando por un cuadro de depresión, ella nunca me ha dado un diagnóstico, simplemente hemos platicado como si fuésemos un par de amigas. Entonces pensé, que quizá mi apatía por la vida, la desesperanza y la tristeza que cargo, eran quizá síntomas de algo diferente a un cuadro depresivo. Mi primera fuente sobre mis síntomas fue Google, que al parecer no tenía respuestas concretas, por otro lado, encontré videos en YouTube, que me parecían muy superficiales y poco informativos. Esta información se reducía a “anímate a hacer algo, cambia la perspectiva”, lo cual no sentía que me respondiera algo. Finalmente recordé que la búsqueda real sería en un libro, pero caí en cuenta que no soy psicóloga para entender de esto en un libro especializado y terminé buscando “libros para la depresión”. En dicha búsqueda, apareció ante mis ojos un blog que hablaba sobre los libros que, a un individuo como yo, le fueron de gran ayuda para superar la ansiedad y la depresión¹. Y descubrí Feeling Good, un libro escrito por David D. Burns.

En síntesis, es un libro que maneja la biblioterapia, argumentando a su favor-con estadística-, la posibilidad de sanar la depresión con la misma efectividad que tendría una psicoterapia-con medicamentos. Incluso, se atreve a decir que es más efectiva que la psicoterapia, pero igualmente recomienda consultarlo con un especialista. La biblioterapia consiste en leer el mismo libro y poner en práctica los ejercicios que va planteando mientras se va avanzando, ya que la depresión es un estado en el que dominan las emociones y estas mismas generan una distorsión de la realidad en nuestros pensamientos, en efecto estos pensamientos nos hacen sentir de ese modo, generando un ciclo. Toca el tema de la procrastinación, que es un modo en el que los mismos pensamientos sabotean nuestra productividad y aunque quedarse a dormir es un modo más cómodo de vivir, ciertamente es atormentante la presión que ejercen los pensamientos del “deber”. También habla sobre la crítica, el enojo y las percepciones de justicia e injusticia. Todo con una reflexión tanto psicológica como social.  

Comencé este libro hace unas cuantas semanas para enriquecerme de un modo en cuanto a mi estado mental y siento que los ejercicios han sido de gran ayuda, me han parecido muy catárticos, pero de forma asertiva. Debo aclarar que falta mucho por trabajar y hacer de mí, pero me siento avanzada y me sorprendió como nuestros pensamientos se tornan así de oscuros sin que lo percibamos. Ahora que estoy en la maestría y tengo que trabajar-pero no lo hago, aún así, me celebro por lo poco que logro en el día, por sentirme más satisfecha por lo que soy y que, aunque no esté cumpliendo con mis obligaciones, mis obligaciones no son lo que me definen. Después-tengo esperanza-, podré hacer muchas cosas, productivas y no productivas, enriquecedoras para el alma, la mente e incluso el capital, pero por ahora, acepto lo que soy, no para quedarme estéril, sino porque estoy forzando algo que nunca quise, porque estaba aferrada creyendo que con ello llegaría a ser suficiente, pero soy suficiente y cuesta mucho aceptar que somos suficientes cuando el mundo muestra lo mejor de sus vidas en redes sociales. Sé que todas mis entradas tienen que ver conmigo y lo que pienso, pero no hay nada más liberador que escribir tus opiniones y pensamientos a alguien desconocido que quizá le suceda algo similar. A veces me da miedo que cuestionen mi modo de pensar o lo que soy, pero es por la misma causa: el miedo a no ser suficiente para el mundo. Pero tú, yo, todos somos suficientes, sólo es una distorsión en tu mente. Nadie debería hacerte sentir lo contrario y si quieres hacer otras cosas, lo vas a hacer, pero será por voluntad propia no por coerción de la misma sociedad, de la misma creencia que te han inculcado desde siempre. Recuerda que eres dueño de ti mismo, revoluciona para sentirte mejor, sentirte feliz.

¹https://markmanson.net/5-books-for-dealing-with-anxiety-and-depression

8 de marzo, la lucha sigue

 Que tal, mis queridos lectores. De nuevo esta aspirante a escritora vuelve a las andanzas del ensimismamiento para con ustedes porque al parecer sólo así puedo desprenderme un poco de la distorsión de mis pensamientos debida a mi inestabilidad mental.

El otro día-así como muchos otros días-, entré en discusión por diferencias de pensamientos y demás. En el proceso, descargué mi ira y desesperación por tener esa baja autoestima y el sentimiento de nunca ser reconocida o escuchada. O al menos de eso caí en cuenta, después.

Una vez anterior había relatado aquí sobre mi relación que tengo con mi familia. La cual es un tanto frustrante por el hecho de nuestras diferencias en la formación y tipo de pensamiento. Por un lado, ellos creen en el misticismo, conspiraciones y pseudo ciencia, y en mi caso, prefiero enterarme por medios que me den pautas de las razones de diferentes tipos de pensamientos. Lo cual siempre generan dichas disputas entre nosotros porque, así como quieren que piense como ellos, yo quiero que piensen o que empaticen conmigo. A lo que creo que quizá es porque somos de la misma familia, y como quiera tenemos una reminiscencia que, por compartir sangre, seremos de carácter similar-no es una aseveración seria. Para su buena fortuna, ellos siguen tranquilamente su vida pensando que lo que hacen es lo correcto, para mi mala suerte, yo no soy segura de mi misma y siempre quiero hacer lo correcto, pero me da vergüenza porque siento que no lo hago. Más por el hecho de que espero el reconocimiento de alguien que me diga “lo estás haciendo bien”. En fin.

Después de cavilar con lo que dije esa noche, mis ideas no son tan descabelladas como se ven cuando una persona está alterada y desesperada por no ser escuchada. Una de ellas es el feminismo o la inclusión de la comunidad LGBTTTIQ. Cada tema tendrá su espacio en este blog, porque creo que es sumamente importante que mucha gente tenga, aunque sea un poquito de ayuda en cuanto a dichos temas. Mas porque uno puede llegar a deconstruirse. Yo pasé por dicha transición, que fue dolorosa porque en el ambiente donde crecí se tenían ciertos modelos a ser y yo siempre me sentía enferma mental porque me gustaban las personas de mí mismo sexo y tenía que cumplir con ciertos aspectos de mujer como ser bella, esbelta, educada y moderada en mi comportamiento-gracias, Disney, te lo debo.

Así, en la escuela, en mi casa, en la calle, no tenía mi lugar porque ser bisexual era anormal, porque ser mujer como yo era, era de gente que nadie quiere, porque no cumplía con lo que era ser mujer en ese entonces. Y crecí enojada, vacía y triste, desde pequeña sentí la soledad, desde pequeña me sentía desmerecedora de todo y desde entonces quería morir. No sé si para bien o para mal no he muerto-aún tengo que dilucidar eso-, pero creo que parte de mi mejoría ha sido por lo que se plantea en el feminismo.

Aunque se tenga una guerra mediática sobre lo que es feminismo, creo que a muchas nos ha dado la oportunidad de mirarnos como somos, no por cosa de superación personal, sino porque los estándares o categorías en las que nos han tratado de meter es una cuestión sumamente supresiva ante la creatividad y la libertad del ser. Creer que no encajamos porque estamos descompuestas o hay algo mal con nosotras, es una lucha interminable de la que el sistema nos obliga a entrar aunque nunca lo hayamos pedido. Una lucha con nuestros cuerpos, pensamientos e incluso sexualidad. Y tener que aceptar que no somos más que un artificio decorativo, perteneciente de todos menos de una misma porque así ha sido siempre. Sin embargo, la realidad es que no podemos hacer categorías ni tratar de entrar en estándares porque somos parte de la naturaleza y hay variabilidad, de muchas formas. Y de esta variabilidad surge la evolución, cambios que se transforman en cosas mayores. Lo hemos visto, estamos presenciando cosas espectaculares que suceden por personajes que salen de la norma o del estándar, y para mí es el mayor beneficio de todos creer en la libertad para una, como mujer. Por otro lado, la violencia; nadie estaría dispuesto a pasar por los abusos que se comenten para con una mujer, desde caminar por la calle y saber que no tienes una complexión para defenderte o que subas al transporte público y tengas siempre precauciones para que no sobrepasen tus límites de espacio personal y tu intimidad. No saber si confiar en tus compañeros, amigos e incluso tu novio, porque la mayor parte de los feminicidios y abusos sexuales fueron por parte de gente cercana a las víctimas. No estoy diciendo que visibilizar esto sea para tener miedo, es para que haya un precedente para con los victimarios, para que se entienda que no hay modo en el que nos crean de su propiedad y los lleve a dilucidar que las mujeres somos personas y nadie tiene derecho por sobre nosotras. Es para decirle al pueblo y al estado lo que se está viviendo, y que no hay justicia para nosotras. Las leyes son fáciles de esquivar y benefician al victimario, más que a la víctima. Este movimiento es tan legítimo como otros, con pintas, gritos y desesperación, porque ya es justo y necesario. Porque ya no estamos dispuestas a aceptarlo, necesitamos ayuda y justicia. Nuestras vidas peligran cada día y no se visibiliza nada más que la superficie de las paredes, muros y monumentos. No sé si sea contraproducente, pero al parecer nada vende más que la rabia ante el gobierno para pedir justicia.

Creo que me gusta opinar

 El otro día en Twitter me encontré con un comentario que decía "convertir la tristeza en lucha" con relación a la serie Wanda Vision, que se encuentra en la plataforma de Disney plus. Esta entrada es mi opinión aunque nadie me la pidió, porque a mi parecer son un poco peligrosos algunos pensamientos que se concluyeron de la misma. 

La serie plantea el estado de depresión de la protagonista y esta, por ser muy poderosa, tiene la capacidad de modificar su entorno y manipular tanto los objetos como personas a su gusto, esto lo usa para crear una pequeña utopía aislada del mundo que la dejó sufrir para sentirse feliz y plena con quienes ama. La historia es lo que es, muy llamativa y bonita así descrita, pero no me parece sano que se tenga la creencia de que por sufrir, te da el derecho y la completa impunidad ante verdaderos crímenes. Digo, es una serie de super héroes y me dirán que es fantasía, que no debería tomarme tan en serio, pero no se hace ver a la protagonista como lo que es, como una persona que mantuvo personas esclavizadas, torturándolas mentalmente, esta no es una lucha es un CRIMEN. Psicópatas que son asesinos seriales, violadores o narcotraficantes, sufrieron y eso no los hace inmunes ante lo que son ni a la justicia. Y también la hay gente que sufre y no se convierte en un criminal. Aunque en la historia te hacen notar que la protagonista no sabe que lo que hace estaba lastimando a quienes tenía manipulados, tampoco significa que no esté mal. Mucha gente narcisista que no sabe que lo es, hacen de las vidas de otros un infierno mental y aunque no sepan que lo que hacen está mal, esto no aligera la carga de las personas a las que han manipulado, hay un daño en las personas y sigue importando. De hecho, hay partes de la ley que indican que si tu estado mental te llevó a hacer atrocidades, igualmente hay consecuencias ante tus actos, tienes que recibir apoyo psicológico y/o psiquiátrico.

Y digamos hubo una coerción, alguien la amedrentó, la obligó a hacerlo, y no. En si, hay un personaje que manipula algunas partes de ella para que sea cada vez más inestable, sin embargo la protagonista orquestó cada movimiento y se le hace ver como "heroína" cuando es quien inició la esclavización de la gente del pueblo donde quiso su utopía. Sigue siendo una criminal. Pero bueno, sólo lo dejo sobre la mesa. 

Usted juzgará.

Cuentos de Oscar Wilde

 Cuando era pequeña odiaba la idea de leer o siquiera aprender. En general, nunca he sido buena en el estudio, siempre he sido mediocre para la escuela y creo que es mi signo. Siempre que intento concentrarme, recuerdo aquellos días en los que tenía que sentarme a hacer tarea y mi mente se dispersaba en la habitación, pequeños pedazos de ella se enfocaban en distintas cosas con la finalidad de evadir la tarea principal. También odiaba ir a la escuela, la idea de conocer gente me parecía un tanto intimidante porque nunca supe como hacer amigos. A veces parecía que se me facilitaba, pero otras veces me sentía acorralada porque socializar era difícil, yo quería que alguien llegara y me dijera que fuéramos amigos, sin embargo, nada de esas cuestiones son así de fáciles, para tener amigos había que dejarse llevar por el momento y que las cosas se diesen naturalmente. En este proceso, mi madre insistía fervientemente que leyera algo y yo por razones de una niña, que prefiere jugar en la calle que sentarse a leer, me negaba. Y fue una batalla entre mi madre y yo para que me accediera a leer algo. Fue entonces que mi papá se dignó a tener un papel en mi vida y me llevó por vez primera a una librería. Yo siempre me he considerado muy visual, y veía a los libros con ilustraciones a colores, empastados de colores y los títulos con letras doradas. En ese entonces teníamos poco presupuesto y mi padre sólo prometió que aquellos libros serían para otra ocasión, mientras tanto, eligió para iniciar mi hábito de lectura, un libro de los cuentos de Oscar Wilde

Miré ese libro con disgusto puesto que era de una edición de pasta blanda con letras impresas en cartón plastificado y adicionalmente, no tenía dibujos. Mi papá me decía que era necesario comenzar lecturas de ese tipo para hacerme el hábito de la lectura, pero siempre lo creí innecesario, siempre me pareció que la lectura era para otra gente, no para mí. En fin, sólo inicié la lectura de las primeras páginas y lo dejé. Después descubrí un libro de poemas, los cuales me causaron gran fascinación por el modo tan gracioso en el que escribía. Era un libro de Rafael Alberti, donde había un poema que narraba la historia de una vaca que se hace pasar por una mujer y un señor que muere de aburrimiento. Tan hilarante era el libro que lo leía y leía, cada vez que podía. Y cuando menos lo esperé, descubrí nuevamente en mis manos el libro de cuentos de Oscar Wilde y me aventuré a leerlo nuevamente. Tardé días en terminar uno de los cuentos, pero ha sido una experiencia inolvidable; apenas terminaba de leer el ruiseñor y la rosa, cuando mis lágrimas brotaron y corrieron por sobre mis mejillas, sentí el pecho presionado y la sensación misma de la injusticia cuando tu madre te golpea cuando alguien te acusaba falsamente.

Las lecturas de Oscar Wilde son algo más que enseñanzas, son verdadera pasión plasmada de alguien que sintió a la belleza misma ante sus ojos y creía a la especie humana merecedora de deleitarse con ella, pero al mismo tiempo, sabía que la humanidad la impregnaba de lo más impuro por su misma naturaleza. Creo que Wilde siempre trató de hacernos sonreír o llorar, manipulando sus historias a su antojo y de un modo tan profundo que generalmente vuelves a replantearte tu visión ante la realidad y que si un ruiseñor dio su sangre por los pesares naturales que suceden en la vida de un estudiante para después terminar por debajo de las ruedas de un carruaje, igualmente la vida continúa y pasa a otra cosa.

Quedé enamorada y extasiada, porque a mi parecer Wilde fue pionero en este arte de escribir novelas cómicas sobre el amor, las llamadas comedias románticas. Situaciones que vemos recurrentes en una de estas como un gran alboroto por un malentendido en El abanico de Lady Windermere o el gran chisme que se desarrolla en La importancia de llamarse Ernesto, situaciones que se tornan graciosas por ser de ricos, riéndonos de que sus problemas ya que son un chiste ante las desigualdades sociales que para entonces no se visibilizaban.

O bien, en El retrato de Dorian Gray, donde la alta clase solo enaltece la belleza mientras esta se tenga y para mantenerla, llegas a matar a tu mejor amigo o dejas al amor de tu vida en el camino.

Creo que Wilde es de mis mayores referentes por su modo de escribirnos y continuar con su carrera incluso dentro de la cárcel. Wilde nos dio bellas historias y cavilaciones sobre su forma de ver al mundo y cómo la belleza del arte es en si mismo de quien lo hizo, de quien lo critica y de quien lo mira.

Esta, más que una opinión, es un enaltecimiento a Wilde. Siempre Wilde me ha salvado de entre la penumbra, y siempre sus ojos me miran con entendimiento. Yo sé que hay mejores, pero no hubo nada mejor que haber crecido con Wilde. Creo que después de todo, todo aquel que guste de la lectura, tiene un espacio en su corazón para Wilde.

Opiniones

 Como mencioné antes, estoy en un curso de escritura creativa que me ha ayudado a plantearme algunas preguntas sobre los libros que he leído. Por lo cual decidí iniciar una sección de reseñas y opiniones sobre libros que he leído, para darme una idea de qué es lo que regularmente leo y a qué sesgo mi visión en las historias. Creo que tengo pistas porque de amor, francamente, puedo escribir "bien", incluso creo que las cartas que he escrito para la gente que amo o amé en algún momento, fueron bellas. Por lo cual es que quizá escribo sobre amor e historias de amor, porque es lo más fácil y lo que más he leído, además de otras cosas sobre filosofía y trascendencia del ser, pero eso se verá en mis opiniones. Quería hacer una reseña sobre personajes que me parecen muy feministas, pero creo que hacer una reseña de cada libro con sus personajes estaría bien para ustedes y para mí como lectora y futura escritora-crucen los dedos. También en mi recuento, caí en cuenta que realmente no he leído suficiente de autoras, MUJERES, que es un gran problema porque eso sí sesga mi visión a querer leer historias melosas pero de un modo más crudo, que es lo que he sentido cuando he leído de Jane Austen, Emily Bronte, Mary W. Shelley, por mencionar algunas que son mis favoritas y con las que quedé cautivada. 

En fin, pronto tendrán mis reseñas con opinión y espero que a esos 4 lectores que regularmente me leen, les parezca entretenido.

Una corte de rosas y espinas

Qué tal mis queridos lectores, de nuevo estoy aquí con nuevas vivencias e historias. 

Me di la oportunidad de desarrollarme en la escritura y en el camino decidí entrar a un curso de escritura creativa. Sólo he llevado una clase, pero ha sido cautivadora. Para esto, tuve que dar una leída a unos libros de la saga "Una corte de rosas y espinas" de la autora Sarah J. Maas y aunque nadie la pidió, nuevamente doy mi opinión.

Me tomó poco pensar que la autora tiene como referentes a Tolkien, GRRM e incluso me atrevería a decir que un poco de Stephenie Meyer y E. L James. Todo porque toma elementos de todos y es una revoltura de cosas que en un principio, el argumento se plantea de un modo, pero la autora sólo usa la trama principal como vehículo para mostrar esenas entre pareja en una relación de abuso e incluso un intento de violación. Nada de esto tiene una reflexión en la protagonista. Que a mi parecer tenía que tenerla puesto que la autora decidió darle mayor importancia a esto que a la trama principal. Después el segundo libro, un tanto más intenso y me parece que hace que el primer libro deje de tener importancia, ya que genera nuevos conflictos internos del primero, igualmente explicados y me parecen mucho mejor desarrollados. Y bueno, ensalsan tanto a un personaje que hasta asquea el hecho de ello, es como leer a Stephenie Meyer hablando de Cullen. En general es una historia de amor, amor "raro". El hecho de que planteen que tienes a tu "media naranja", me parece indignante para las nuevas generaciones que tratan de acabar con el dogma del alma gemela porque la vida real no es así y es absurdo, incluso en un mundo de "fantasía", el hecho de que sólo estás destinado a alguien por la magia del amor, me dio rabia. 

Además sigue romantizando y normalizando situaciones que claramente no se reflexionan, y por ejemplo, cuando Tamlin cambia por Rhysand, aunque si explican que es muy maravilloso, no hay una reflexión. Igualmente Rhysand tiene actitudes machistas que se cuentan como si fueran buenas o aceptables, pero no. No espero que la saga sea feminista o que sea una obra filosófica, pero creo que ya había un largo recorrido en las sagas de este tipo que mostraron sus debilidades y bien se pudo haber hecho algo mejor. Tuvo los elementos, pero a mi parecer tomó los más comerciales. En fin. Léan el segundo libro, el primero es aburrido. Y no se pierdan proximamente mi reflexión sobre personajes feministas, viene Daenerys Targaryen en el paquete.  

Nota: tiene mejores descripciones de relaciones sexuales que E. L James en 50 sombras de Grey. XD 

14 de febrero

Qué tal mis queridos lectores, el día del amor y la amistad pasó y no escribí nada para la ocasión. Por lo cual me vi a la necesidad de venir a dar mi opinión aunque nadie la pidió.

Ya estoy harta de tratar de entender a la sociedad y la cultura. Cavilar tanto sobre todo lo que me sucede en mi existencia es agotador. Y aunque estoy en contra de la forma en la que incluso el amor y la amistad son capitalizados, ya quiero descansar. Pero aun no, aun queda tiempo para seguir pensando y descubrir que no eres tú, es el sistema.

Debo admitir que desde pequeña fui un poco precoz. Estaba ansiosa por tener un amor, un romance en el que suspirara por el amor de mi vida y este lo hiciera por mí. Era doloroso e incluso llegué a llorar de rabia por el hecho de no llegar a ser amada en mi niñez y mi pubertad. La desesperación me llevó a hacer cosas, que en esos momentos no se acostumbraba y ahora tratan de visibilizarse para normalizarse, como declararse a tu amor soñado siendo mujer. Incluso en un día de san Valentín, me vestí y arreglé con mucho esmero para declararle mi amor secreto a quien yo amaba. Lo único que recibí fue rechazo y lloré amargamente. Después quedaba mi esperanza en “la amistad” y en el intercambio de cartas yo no recibí ninguna. Quedé devastada y triste, fueron los días en los que esperaba tanto y recibía nada. Es doloroso para un niño pensar que son las únicas formas de sentirse aceptado y querido, que es la única forma de crear y hacer visible un vínculo con las personas. Entonces si, el san Valentín debe visibilizarse y darse a notar por lo que es, una estrategia de marketing y nada más. Nadie debería tener una acepción distinta porque el amor no puede reducirse a recibir regalos. Es a lo que reducen al amor, cuando este, bien podría darse de muchas formas y todos los días, descubrirlo y apreciarlo día a día es por derecho. Celebren, gocen y gasten a su gusto, pero no caigan en desilusión cuando las fechas no sean las adecuadas. Si los hay días aleatorios para llorar ¿por qué no hay días aleatorios para que sea especial? Para llevar detalles o escribir poemas, para comprar chocolates y compartirlos con tu madre, para tomarte un baño caliente y hacer una noche de spa. Ese es mi único argumento, el marketing nos hace sentir tristes y diferentes a los demás por no recibir cartas o chocolates, cuando la voluntad de otros no es nuestro asunto. Dar y recibir en veces será recíproco, aceptarlo y comunicar lo que deseamos es nuestro trabajo. El  del prójimo es escuchar y el de todos es llegar a acuerdos. Vender y tener buenas intenciones a veces no van en consonancia. No confíen en el mercado que usa las deficiencias para vender, haciéndo creer que ellos tienen lo que a nosotros nos falta y que fácilmente puede ser adquirido. 

En fin, usted juzgará.

Aislamiento

 Qué tal mis queridos lectores y lectoras, esta escritora está de vuelta con una nueva experiencia. Últimamente he realizado cambios en mi vida debido a mi gran ensimismamiento durante la insufrible cuarentena, uno de ellos ha sido mantener conexiones con gente que amo, procurando amistades, demostrando interés y afecto. Porque ciertamente mucho tiempo atrás pensé que quien tiene interés, lo demuestra y que la gente debería llevar a cabo dichos comportamientos para conmigo, pero yo jamás fui reciproca, yo permanecía en mi posición de esperar a ser amada. Llegué a la conclusión de que tener iniciativa no te arrebata nada, en caso de que no haya nada recíproco, las cosas no cambian, hay más gente, se pueden generar nuevos lazos. Las relaciones interpersonales son verdaderamente necesarias para el buen vivir, y aunque mucho tiempo pensé que no necesitaba de nadie para ser feliz y que mi destino era permanecer sola, la realidad es que generar lazos fuertes y profundos con quienes puedes hablar sobre cómo ves la vida, cómo te sientes en el día, tus sentimientos, tus emociones, lo que piensas, te ayudan a construirte, a replantear tu perspectiva ante diferentes situaciones. Las personas por fuera solo llevan puesto un traje que nos ayuda a juzgar y generar conclusiones, y quizá tratemos de ser empáticos y pensar que no siempre se es de ese modo, que todos tienen diferentes circunstancias que los convierten en lo que son, pero no aligera el peso de la comparación, donde te pones en juicio y te cuestionas si tuviste muchas equivocaciones para no haber llegado al mismo lugar, sintiéndote inválido. Pero escuchando, observando lo que la gente tiene que decir, te abre la mente a que no eres el único sintiendo pesar por no encontrar tu camino, que no eres el único perdido, no eres el único con incertidumbre por el futuro, la empatía es miscible entre tus pensamientos, esta queda mayormente interiorizada dentro de ti y la tomas como conocimiento ante lo que pueda venir. Las relaciones interpersonales son tan necesarias para librar las oscilaciones de la vida que incluso construyen nuestra autoestima, permite validación desde ambas partes, cuantas cosas nos dan las personas adecuadas, cuan bien se siente sentirse querido y valorado, qué hermoso es amar.

 

El aislamiento es la peor condición humana a mi parecer, no hay nada más que tu mismo y terminas odiándote. No digo que aprender a estar solo y se autónomo sea malo, hablo de que no hay mundo más bello y diverso que el que se encuentra fuera de lo que eres. Siento que funcionamos un poco parecido al sistema inmune, sólo ante los patógenos, ante la información que se le presenta, cambia y se adapta para protegernos de los agentes externos, pero no sucede sin la información adecuada. Así en la sociedad, si no tenemos otras fuentes de las cuales podamos absorber algo, no hay manera de incorporarlo. En fin.

Usted juzgara.  

Fracaso

 

Ay mis queridos lectores a veces siento que la marea dentro de la pequeña playa de mi vida me da vuelcos en terrenos de poca profundidad, a veces siento que sufro sin la más remota idea de la vida real, a veces siento que lo que me hace daño es tan vano que siento pena y culpa, siento culpa porque mis privilegios deberían mantenerme agradecida por lo que tengo y lo que soy, sin embargo me siento insatisfecha, me siento triste, me siento como si el fracaso me arrastrara hacia sus entrañas y me hiciera trabajar para él, ahogándome en mis pesadillas sobre morir, sobre no poder sobrevivir al fin del mundo, que yo soy tan responsable de mis actos y que nada ni nadie lo es de mí o de lo que soy, que únicamente yo me he dejado caer en lugares que ciertamente no conozco y me siento perdida. El camino se ve claro pero la pendiente es cada vez más inclinada y me cuesta tanto, me cuestan lágrimas y comparaciones, la gente parece manejarlo fácil y ser entusiastas, pero sé que todos están librando sus propias batallas haciéndome sentir que lo que me suceda no es nada, no valgo nada para sentir, no debo sentir, sólo quiero que me pase una tragedia para saberme digna de llorar, de gritar que me duele, decirle al mundo que me aprisiona el alma algo que aun no logro dilucidar, que siento que fracaso en este plano, en todos los planos y cuando intento mejorar, intento ser feliz, también me siento culpable porque otros sufren y se esfuerzan consiguiendo cosas que yo deseo, sin embargo la vergüenza me acompaña porque lo que yo deseo es a base de ese sufrimiento y esfuerzo, y  en lugar de ello hacerlo fácil, llevadero y satisfactorio es como yo lo quiero, y cuando no lo logro, cuando lo que deseo no lo logro, la decepción y desilusión me toman fuertemente y me llevan a lugares oscuros de los que a veces no puedo salir. Y pienso, que si mi vida se compone de fracasos, por qué no he de acostumbrarme a ello, por qué sigo sintiéndome triste, por qué no puedo hacer bien lo que otros hacen, por qué me genera tanto pesar fracasar, por qué si sé que no me esforcé lo suficiente buscaba un resultado diferente, por qué no puedo aceptar que es lo que merezco, por qué quiero algo más, por qué, si mi vida se compone de fracasos. Me siento un fracaso ante la vida porque no he logrado nada por mi cuenta, o lo que he logrado no lo veo suficiente, me siento tan invalida, tan desmerecedora de cualquier lugar en el mundo, quiero en realidad sentir que ya no queda más que llorar hasta mojar mi blusa con lagrimas y mucosidad, todo me parece tan complicado y quejarme tampoco puedo, es también un privilegio porque la gente lo pasa peor. Sólo quiero dejar este plano en el que no tengo éxito, seguro entrar al ciclo será mi fase más exitosa porque vivir cuesta mucho, cuesta vida. La ansiedad me está destruyendo y sólo quiero acelerar las cosas. El dolor incesante que hay en lo que a mi vida concierne, es una gran desaprobación de mí hacia mí, soy la mayor juez en este juego de la vida y me decepciona, pero tampoco puedo sentir decepción por mi misma porque mi cuerpo ha hecho mucho por mí, le agradezco y lo cuido, pero también me hace sentir culpa y vergüenza, la gente sacrifica la salud y su bienestar por las cosas que aman y yo me cuido y me pongo como prioridad antes de mis deberes. En fin, estoy en este ciclo de nunca acabar, pero quiero terminarlo, quiero saberme tranquila y feliz. 

¿En verdad hay algo mal conmigo en el sexo?

Qué tal mis queridas lectoras, este escritor está llenándose de nuevos libros, historias y experiencias ¿preguntan por mi proyecto de tesis? Dejen disfrutar mi momento, en fin. En las ultimas entradas que vieron compartidas les relaté mi experiencia de ruptura amorosa y por si leyeron cuidadosamente o si es que lo leyeron, seguro notaron que el sexo era un problema que me afectó en demasía durante esa relación. Por un lado, porque bien me sentía muy insegura de haber iniciado mi vida sexual dadas las circunstancias en las que crecí y por otro lado porque nunca supe cómo, siempre pensé que el sexo era de una forma y yo lo experimentaba de otra. Debo aclarar que tuve momentos sumamente placenteros y buenos, no voy a mentir que amé con locura a mi ex pareja y que lo pasé tan bien. Pero la presión constante en la que fui sometida durante mi relación en la que nunca me sentía cómoda en cuanto a temas relacionados al sexo, mi mentalidad abstraída en que algo estaba mal y mi desmotivación para tener iniciativa me orillaba a comenzar a pensar que yo era el problema y que estaba descompuesta, tanto así que justo fue lo que más destruyó mi relación y me hizo pasar momentos sumamente dolorosos porque creí que quizá ya no amaba a mi pareja-además de otras cosas como mi inestabilidad mental-, o no podía satisfacer las necesidades que surgen dentro de la dinámica de pareja. Pero no, la realidad es que ahora estoy trabajando con una psicóloga y me ha ayudado a ver que soy normal, totalmente normal, simplemente era ignorante. En el libro de una sexóloga llamado Come as you are: the surprising new science that will transform your sex life de Emily Nagosky nos ayuda a conocernos más a nosotras mismas y responde preguntas desde la ciencia sobre las cosas que suceden en tu cuerpo y mente cuando estás en determinadas situaciones, porque, cuando entramos en este juego de compararnos con otros y en este caso, tu pareja (hombre), te das cuenta que ambos tienen distintos modos de excitación y diferentes formas de sentir, querer sentir como hombre no es la solución. Y exactamente, este problema sobre sentir como hombre nos sigue desde mucho tiempo atrás, pues al parecer muchos de nosotros nos educaron sexualmente-o mejor dicho nos autoeducamos-, con pornografía, la cual está totalmente dirigida a hombres. Entonces vemos estás mujeres lujuriosas y calientes con el primer rose de un vato, y esa no es la realidad, la verdadera sexualidad resulta muy distinta a la pornografía o incluso a las películas. No diré que las hay mujeres a-sí, no soy especialista en el caso, pero si es un poco peligroso-o al menos así lo veo-, porque además de generarnos inseguridad en cuanto a nuestra sexualidad para con nuestra pareja, estos vínculos son necesarios para la empatía entre pareja, si tu pareja entiende las cosas que te gustan y cómo te gusta te sientes cómoda y protegida, esto dirige a mejores caminos a la relación. Claro, el sexo no lo es todo, pero si es otra manera de demostrar amor y sentirse amado.

En fin, creo que la principal moraleja de esta experiencia es que no habría motivo por el cual autodenominarnos idiotas cuando las eventualidades no son lo que esperábamos, que nos equivocamos porque lo ignorábamos, no teníamos esa información para que saliera “bien” o con mejores resultados, es ser humilde ante la vida y comprenderte a ti mismo que no puedes saberlo todo y percatarte cuando no tienes el conocimiento de algo te dirige a nuevos caminos para aprenderlo, entre más hemos de descubrir veremos que conocemos muy poco en comparación con lo que resta del conocimiento, así que todo se reduce a esa frasecita de Facebook: cada tropiezo es un aprendizaje. YYYYY LEAN EL LIBRO!

Mujercitas

Después de una ardua jornada de trabajo en la computadora, la relajación para el día siguiente me dejó sin ideas para seguir con mis tareas de maestría o siquiera con mi trabajo de tesis, la verdad es que, como saben ustedes, la ciencia es maravillosa, pero nunca ha sido para mí aunque siga aferrándome a ella. En fin, no es un escrito sobre mis aficiones y frustraciones sino de algo en lo que me sentí identificada totalmente. Retomando el hecho de que estaba relajándome de la ardua batalla contra mi frustración en la maestría, la película Mujercitas saltó a mi vista. Tengo que admitir que me reusé mucho tiempo de verla o incluso leer el libro porque alguna vez mi padre me dijo que era de unas hermanas que encuentran el amor “y esas payasadas”. Pero, aunque no he leído el libro, la película me pareció muy cautivadora, la construcción de personajes, realmente me dejó anonadada. Uno de ellos en particular, la protagonista, es una mujer que siento que a muchas nos representaría porque al igual que ella, quería romper con todo símbolo de lo que dictaba la sociedad para ser mujer y que en sí nuestro fin era la unión con una pareja, yo también sentía vulnerabilidad por el hecho de enamorarme, de querer lo que generalmente piensan que las mujeres quieren, una familia. Y yo también traté de convencer a muchas personas, qué el amor no lo es todo y mucho menos indispensable para el buen vivir. Soñadora y cínica, trataba de romper la caja en la que nos introducía la sociedad, cuando en mi caso era más por entrar al juego de ser única, no ser banal o superficial como las mujeres son o como el mundo las describe, incluso la feminidad o a lo que llaman femenino me parecía como si la satisfacción de los demás de verme con vestido, fuese una herida en mi ego y mi dignidad. Y bien me jactaba de pensar que me estaba construyendo para ser única, inteligente, madura e insensible ante los encantos del amor, pero jamás ser como las otras, sin embargo este también es un sendero que se dirige al mismo lugar, la aprobación entre gente que busca a la chica única, así como en películas de adolescentes donde el más popular de la escuela se enamora de la persona invisible para después denotar que no es que seas invisible, es que no traes la ropa adecuada o el maquillaje adecuado, entonces encajas y eres única pero con los aditamentos que te hacen lucir bella para los demás.

Ahora que he crecido, caigo en cuenta que la realidad es otra, no tenemos que ser nada o esforzarnos por encajar o no encajar, el hecho de existir nos hace únicos, la vida, el ambiente, las circunstancias son las que te construyen y luchar por un ideal, un ideal donde estás aceptándote ser es la mayor madurez alcanzada, porque es cuando puedes verte y reconocer lo que eres, sólo así hay una oportunidad para interiorizar ideas y generar cambios.

Volviendo a la película, el mensaje está un tanto forzado porque creo que da a entender de que un ideal es tan estéril e impenetrable que no se puede cambiar de rumbo, pero las personas somos diferentes cada día y cambiamos de ideas todo el tiempo, es mucho más simple que quedarse con algo para siempre, también nos dice que el amor (romántico) se encuentra más de una vez y todos los papeles con las que cumpla una mujer están bien, siendo esposa, madre, hermana, escritora, música o actriz, los sueños de unos no son los mismos de otros y está bien soñar con lo máximo pero lo simple es igualmente sublime.

Vean la película, al fin Emma Watson actúa un poco mejor y bueno, en general las demás actuaciones son buenas. En edición dejaron mucho que desear, pero creo que la dirección y la construcción de escenas salvaron esta parte. No sé de fotografía, pero es muy agradable a la vista, en fin. Excelente fin de semana, lectores míos.

¿Has sanado?

Mis queridos lectores, la ruptura de una relación es caótica, triste y merecedora de llanto. Hay muchas fases que podría desglosar en este momento para su aprendizaje y para catarsis mía: 

La primera, el convencimiento: el llanto y el pensamiento profundo de los momentos buenos, de las cosas hermosas que vivieron juntos te convencen que debes regresar, que fuiste tú el equivocado porque añoras cada instante hermoso que viviste. 

La segunda es igual de triste, el ensimismamiento de hallar una causa de lo que te llevó a romper lazos–si es que fuiste tú quien lo hizo–, sintiéndote doblemente equivocado por la decisión porque la mente sólo recuerda lo bello que viviste junto a esa persona. 

La tercera, la remediación: deseas con todas tus fuerzas regresar a él, quieres remendar todo error porque te culpas a ti mismo de la ruptura, fuiste tú quien se equivocó.

La cuarta, aceptación: después de todo no tienes por qué regresar quizá tiene nueva pareja o ya no se interesa por tí, aceptar que terminó, pero sigues culpándote a ti mismo de lo sucedido, hasta esta parte sigues pensando que todo estaba bien. 

La quinta, resignación: no es posible volver por más que creas que es una buena idea, él te odia en tus pensamientos porque –como dije antes–, fuiste tú quién erró, pero te resignas e intentas seguir. 

La sexta, replanteamiento: te preguntas la causa de la ruptura, quieres saber y recordar por qué llegaste a cierta decisión si todo estaba bien, pero el recuerdo queda difuso ante tus pensamientos.

La séptima, el recuerdo: estás ávido de respuestas, pero es como si todo hubiese sido borrado de tu mente, sin embargo, forzas a la mente llegando de nuevo al verdadero motivo y después de tanto, descansas. 

La octava, la realidad: el recuerdo llego a tí y te preguntas qué hacer con eso, cómo aligeras el dolor y resuelves que, no eras el único equivocado y es lo que lo aligera. 

La novena, la resolución: te percatas de que, la mejor forma de comprender un rompimiento, es comprenderte a ti mismo, es entender la causa de tu infelicidad te llevó a donde estás y tomas responsabilidad de tus actos, pero también que aunque no supiste comunicar tus necesidades,  aprendiste que él no cumplía con las mismas y nada de eso está mal, idealizar tampoco está mal, conformarse con algo por el hecho de que ya existe de ese modo es lo que no está bien, comunicar lo que nos apetece y llegar a acuerdos en los cuales ambos puedan llegar a satisfacerse mutuamente es lo más óptimo para continuar con algo que está roto. Entonces dilucidas que nadie estuvo equivocado, que fueron humanos sin herramientas para llegar a una solución, que apenas eran aprendices del amor, pero perdonas y te perdonas a ti mismo, es parte de la vida y lo aceptas con amor, agradeces lo vivido y te retiras orgulloso de saber que lo has superado, has librado esta batalla, te llevas un aprendizaje nuevo; un aprendizaje que se agradece porque te impulsó a mejorar ya que, las ansias de sanar te comían el alma, ahora sientes  paz, dejas ir el pasado y aseguras tu presente.