Fracaso

 

Ay mis queridos lectores a veces siento que la marea dentro de la pequeña playa de mi vida me da vuelcos en terrenos de poca profundidad, a veces siento que sufro sin la más remota idea de la vida real, a veces siento que lo que me hace daño es tan vano que siento pena y culpa, siento culpa porque mis privilegios deberían mantenerme agradecida por lo que tengo y lo que soy, sin embargo me siento insatisfecha, me siento triste, me siento como si el fracaso me arrastrara hacia sus entrañas y me hiciera trabajar para él, ahogándome en mis pesadillas sobre morir, sobre no poder sobrevivir al fin del mundo, que yo soy tan responsable de mis actos y que nada ni nadie lo es de mí o de lo que soy, que únicamente yo me he dejado caer en lugares que ciertamente no conozco y me siento perdida. El camino se ve claro pero la pendiente es cada vez más inclinada y me cuesta tanto, me cuestan lágrimas y comparaciones, la gente parece manejarlo fácil y ser entusiastas, pero sé que todos están librando sus propias batallas haciéndome sentir que lo que me suceda no es nada, no valgo nada para sentir, no debo sentir, sólo quiero que me pase una tragedia para saberme digna de llorar, de gritar que me duele, decirle al mundo que me aprisiona el alma algo que aun no logro dilucidar, que siento que fracaso en este plano, en todos los planos y cuando intento mejorar, intento ser feliz, también me siento culpable porque otros sufren y se esfuerzan consiguiendo cosas que yo deseo, sin embargo la vergüenza me acompaña porque lo que yo deseo es a base de ese sufrimiento y esfuerzo, y  en lugar de ello hacerlo fácil, llevadero y satisfactorio es como yo lo quiero, y cuando no lo logro, cuando lo que deseo no lo logro, la decepción y desilusión me toman fuertemente y me llevan a lugares oscuros de los que a veces no puedo salir. Y pienso, que si mi vida se compone de fracasos, por qué no he de acostumbrarme a ello, por qué sigo sintiéndome triste, por qué no puedo hacer bien lo que otros hacen, por qué me genera tanto pesar fracasar, por qué si sé que no me esforcé lo suficiente buscaba un resultado diferente, por qué no puedo aceptar que es lo que merezco, por qué quiero algo más, por qué, si mi vida se compone de fracasos. Me siento un fracaso ante la vida porque no he logrado nada por mi cuenta, o lo que he logrado no lo veo suficiente, me siento tan invalida, tan desmerecedora de cualquier lugar en el mundo, quiero en realidad sentir que ya no queda más que llorar hasta mojar mi blusa con lagrimas y mucosidad, todo me parece tan complicado y quejarme tampoco puedo, es también un privilegio porque la gente lo pasa peor. Sólo quiero dejar este plano en el que no tengo éxito, seguro entrar al ciclo será mi fase más exitosa porque vivir cuesta mucho, cuesta vida. La ansiedad me está destruyendo y sólo quiero acelerar las cosas. El dolor incesante que hay en lo que a mi vida concierne, es una gran desaprobación de mí hacia mí, soy la mayor juez en este juego de la vida y me decepciona, pero tampoco puedo sentir decepción por mi misma porque mi cuerpo ha hecho mucho por mí, le agradezco y lo cuido, pero también me hace sentir culpa y vergüenza, la gente sacrifica la salud y su bienestar por las cosas que aman y yo me cuido y me pongo como prioridad antes de mis deberes. En fin, estoy en este ciclo de nunca acabar, pero quiero terminarlo, quiero saberme tranquila y feliz.